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8/5/2007 VIDEOweeenooo gentecillaaa
ke mas de uno se puede kedar pillao al ver el video ke he puesto en el reproductor asik... explico xD
ps ke me lo he encontrao x el youtube y me encanta, en él, Mario reflexiona sobre la vida a lo largo de un día cualquiera mientras busca una respuesta a su propia existencia.
Frases a destacar (para mi gusto): "¿dónde está toda la gente que no está aqui?¿qué estará haciendo?"
"quizá ka última palabra que diga sea... simplemente...FIN"
Premio al mejor cortometraje de Castilla y León en la Muestra internacional de cine de Palencia, 2007
CORTOMETRAJE MARIO VIÑUELA
"PIENSO, LUEGO EXISTES"
7/29/2007 chistes malos!!! :P:P:PCHISTES MALOS
Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.
¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
¡¡¡Bajad las velas!!! y arriba se quedaron sin luz
Que hace claudia shifer en una sinagoga?
El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
¿Cual es la formula del agua bendita?
Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta
El capitán dice: a bordar el barco. Y el barco quedó monísimo.
No cabe duda.
Todos a babor!!!
EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"
Va un barco a un muelle, y rebota.
¡¡¡Chutar a GOL chutar a GOL !!!
¡¡¡Chutar a GOL chutar a GOL !!!
Alo, hospital de niños?
no comais con avaricia!
¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?
7/28/2007 Misterios!!Los fantasmas se aparecen en el sanatorio
Expertos en parapsicología graban psicofonías en las que se oye a una enfermera que pide que no les molesten más y que se llama Berta, igual que la religiosa fundadora del hospital El profesor Rafael Reyes tomó imágenes en las que aparecen la enfermera, un niño y sombras extrañas
JUAN ENRIQUE GÓMEZ //FOTOS: RAFAEL REYES / GRANADA SE llama Berta, murió hace décadas. Es uno de los fantasmas que aparecen entre las ruinas del viejo sanatorio antituberculoso ubicado en un recóndito paraje de la sierra de La Alfaguara. La presencia etérea, de la que los vecinos de Alfacar y algunos montañeros han hablado desde hace años, se ha dado a conocer. Unas psicofonías grabadas por expertos en parapsicología y fenómenos paranormales, revelan que la figurar que aparece entre las ruinas, dice por sí misma que se llama Berta.
IMAGEN. La enfermera apareció -en el círculo de la izquierda- cuando se hizo la fotografía a Yazmina, una imagen borrosa realizada con un móvil, y eso les
7/20/2007 IRLANDA!!!!!!!!!!!weeeeeeeno gentecillaa!!!
ps ya me teneis aki de new!!!!! recien llegaica de Irlanda!!! sisi, de alli mismo, donde hace taaanto caloorr y taaanta sekia... jesus jose y mariay los clavos de cristo!!!
weno, ps... ke dcir de este viaje?? pos ke a sio la caña!! y aora si puedo escribirlo con Ñ!! jajaja
a pesar del frio, de ciertos irlandeses k taban tos locos... a sio inolvidable!!!
gente nunca os voy a olvidar xq soys de lo mejor ke e conocio!!!!!!!!! y kero k un dia os vengais tos pal Sur y me llameis, eh?? k esto es to muuu bonico y hay k visitarlo!! y cn kien mejor k cnmigo?? :D:D jejeje
weenoo ps... yo creo k ya sobran las palabras.... estas tres semanas han sido inolvidables y la gente mas todavia!!
OS KIERO MUXISIMO A TOS Y YA TOY DESEANDO VOLVER A VEROSS
OS VOY A HECHAR MUXISIMO DE MENOS A TOOSS!!!!
OSKIERO MUXOOO!!!
INOLVIDABLEEE!!!
PD: faltan 122 fotos por poner, xro sq no me dejan hasta el mes ke viene xq son muxas!!! en agosto ya las tendreis todas!!!:D:D
o 5/23/2007 12 meses, 12 amig@sweeeno gentecilla!!! jajjaa ke llevo mas tiempo sin pasar x aki ke... pero vamos, k tampoco es ke vosotros me dejeis muxos comentarios, eehh?? weno weno
pos ya e conseguio que mi amiga de febrero me mande el test... anda k... a estas alturas... xD asi aora es tambien la amiga de mayo, ke pa eso este es el mes de su cumple, no???
os presento a la mejor de las personas ke conozco y una de las k mas kiero, os presento a ...:
ESTELA
> >1. Desodorante de bola o de spray? De spray >2. Una canción que te haga sonreir .la k tu me mandaste del retrasao mental!!jeje.k graciosa >3. Tu poema favorito:no tengo ninguuno en especial >4. Chicle de fresa o de menta?: de menta >5. Te han denunciado alguna vez?: no >6. Qué hiciste ¿nada >7. Eres adicto/a a algo?: si al msn.jaja >8. Qué ves por la ventana: mi pueblo,casas y tb de lejos sierra nevada >9. El reloj en la muñeca izquierda o derecha: en la derecha >10. Rubi@s o moren@s?: rubios >11. Qué es lo primero que haces cuando te levantas por la mañana?: vestirme >12. Ves "Motivos Personales"?:no >13. Te cae bien Jorge Javier Vázquez?: nose kien es >14. Has salido alguna vez en la tele?: si es semana santa kuando fui a almeria a tocar >15. Playstation o Xbox?:xbox >16. Horatio o Grisom?: horatio,k es mejor >17. Con cuántos años te enteraste de que los Reyes Magos son los padre:yo k se kon 7 o 8 años + o - >18. Le haces caso al horóscopo:algunas veces >19. Qué ves cuando miras al cielo?: nubes y el sol y si es de noche la luna y las estrellas >20. Lees el periódico?: a veces… >21. Cuál es el último CD que te has comprado?:casi nunca me compro discos x no dcir nunca xk siempre me los grabo,jeje >22. De qué te arrepientes?: de muxas cosas k ice en el pasado >23. Dónde crees que vamos?:pos no se tu sabras,jeje >24. Alguna vez te ha tocado la lotería?: ya me gustaria… >25. Has participado en algún concurso de la tele?: no >26. Has sido monaguill@?:no >27. Qué es lo último que has regalado?:un peluche a una amiga >28. Alguna vez pintaste un cuadro:si tengo muxos pintaos ?>29. Te favorece el amarillo:si y ademas es mi color preferido >30. Duermes con pijama?:x supuesto >31. Qué perfume usas?: muxos. tengo varios y normalmente uno me exo cada dia >32. Aquí no hay quien viva?: si esta bn es mu divertido xr ya me aburren xk solo exan repetios >33. Cuál sería tu último deseo?: no se dice… >34. Compras el pan todos los días?: no xk esty en el instituto,lo compra mi madre.jeje >35. Te mareas en los autobuses?: no >36. Votaste en las últimas elecciones?:no tengo edad pa votar >37. Fumas?no >38. te gusta el pescao?: si >39. Melón o sandía?: las 2 cosas >40. Qué llevas en los bolsillos?:mis yaves y el movil >41. Te has enrollao con alguien mucho mayor que tú?: no >42. Y con tu mejor amig@': no >43. Te consideras coquet@?: si >44. A qué le echas mayonesa?: ala hamburguesa ,las patatas… >45. Comes palomitas en el cine:x supuesto >46. Tienes sed?: ahora mismo no >47. Cuántos caen en el próximo cumpleaños?:15 >48. Salud, dinero o amor?:las 3 cosas xra mi son imprescindibles >49. Harías un montaje con Marujita Díaz?:no >50. En quién estás pensando?:en mis amg@s >51. Has visto Torrente 3?: si >52. Sabes bailar sevillanas?: antes de xica si xro ya no >53. Has estado en los San Fermines alguna vez?:no >54. Sabes cambiar la rueda de un coche?: no >55. Siesta de 10 minutos o de pijama y orinal?:de 10 min. 56. Alguna vez te has quedado encerrado en un baño? Si,x desgracia si,jaja >57- Tu postre favorito: el helado >58- Cómo es tu paraguas?: azul y mu grande >59- Con qué amenazas?: kon muxas cosas ,las palabras me salen solas sin darme cuenta cuando esty enfada >60. Eva Hache o Buenafuente?:ninguno de ls 2 >61. Has ido alguna vez a la ópera?: no >62. Usarías una colonia/ perfume de chico si eres chica y viceversa:no >63. Cuánto hace que no te comes un huevo Kinder?: ace 2 semanas kreo >64. Monarquía o república?: yo k se… >65. Te enganchan las pipas?:si >66. Te disfrazarías de Carmen Sevilla?:alomejor >67. A la Mari Pili le ha pillado un toro?: pos no lo se
>68. Última peli que has visto: separados >69. y la primera seria una de dibujs animados kreo yo >70. Caña con gas, limón o sola?:kn limon >71. Estás content@?: si muxo >72. Has estado alguna vez de campamento?: no >73. Último sms que te han enviado: una amiga pa kedar >74. Haces abdominales?: solo en gimnasia >75. Compras por internet?: no >76. Elvys sigue vivo?: nose sabe xr lo + seguro esk no >77. Te has leído El Principito?: si de xica >78. Qué haces cuando te desvelas?: levantarme y beber un vaso de agua >79. Boda o arrejuntamiento?:boda >80. Te da miedo la oscuridad?: a veces >81. Te ha gustado el test?????????:si xr era un pokillo largo
3/31/2007 12 meses, 12 amigosweeenas gente!! cuanto tiempo sin pasar x aki... es lo ke tienen los examenes, k los profes no tienen corazon... weno, a lo ke vamos, la amiiga de febrero todavia estoy esperando ke me mande su test... y sq dice k no puede asik...ajo y agua xD y la de marzo pos... hablando claro...se me olvido xD jeje asike aki vamos con la de abril, k pa compensar la pongo un dia antes y to jajaja weno, pos esta xikilla es mu vieja (cmo mi prima), k ta a puntico de cumplir los 17 tacos... y...weno, pos la e puesto en abril xq es su mes...xD y...pos ke mas decir, k aki dejo su test pa k comnteis vosotros mismos, os presento a... ALI:
2/26/2007 derrotado----------------DERROTADO-------------SAVIA-------
Estoy aquí contándome a mi mismo lo que fui. Recordaré las veces que corriste tras de mi. Yo vacié mi esencia en cada verso que escribí y volcaré la rabia y el desprecio… Quiero saltar para olvidar, estrellarme en el fondo del mar, quiero volar para soñar que es mejor así. No dejaré de enloquecer aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré a respirar por ti. Me confundí de bando en la batalla del vivir. Malgasté la munición en guerras sin sufrir. Ejecuté a pobres inocentes sin razón y condené a cadena perpetua al corazón. Quiero saltar para olvidar, estrellarme en el fondo del mar, quiero volar para soñar que es mejor así. No dejaré de enloquecer aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré a respirar por ti. Alguna vez siento miedo al mirarme en el espejo esperando la cordura que no tuve ni retengo. Ahora el tiempo se hace eterno, se ha parado por momentos, y la duda, no me ayuda, no lo aguantaré Quiero saltar para olvidar, estrellarme en el fondo del mar, quiero volar para soñar que es mejor asi. No dejaré de enloquecer aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré a respirar por ti. 2/24/2007 jajaja un aplauso a google!!1. Abrir: http://www.google.es/ 2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones 3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte" 4. Fíjense bien en lo que dice. Parece "error" pero no lo es: LEA! 5. Leer despacio el resultado ¡¡¡Otro aplauso para Google! que lo castren!!La Reina de la Noche, de La Flauta Magica, en la voz de un niñoImpresionante. Es un niño interpretando la segunda aria del personaje La Reina de la Noche ("Die Hölle Rache kocht in meinem Herzen"), una pieza perteneciente a la opera La Flauta Magica ("Die Zauberflöte"), compuesta por Wolfgang Amadeus Mozart (libreto de Emanuel Schikaneder). Si castran al chaval ya tenemos a un nuevo Farinelli. ¡QUE LO CASTREN! ¡QUE LO CASTREN! ¡QUE LO CASTREN! ¡QUE LE CORTEEEEEN LAS PELOTAS! pincha AQUI y lo verás, es impresionante!!
La letra en castellano: LA REINA DE LA NOCHE Un infierno de venganza hierve en mi corazón, la muerte y la desesperación arden a mi alrededor! Si no le haces sentir a Sarastro los dolores de la muerte, nunca más serás hija mía. Serás eternamente repudiada! Serás eternamente abandonada! Destruídos para siempre quedarán todos los vínculos de naturaleza, Si Sarastro no expira a tus manos! Escuchad, dioses vengativos, escuchad el juramento de una madre! La letra original en aleman: KÖNIGIN DER NACHT Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen, Tod und Verzweiflung flammet um mich her! Fuehlt nicht durch dich Sarastro Todesschmerzen, So bist du meine Tochter nimmermehr. Verstossen sei auf ewig, verlassen sei auf ewig. Zertrümmert sei'n auf ewig alle Bande der Natur, Wenn nicht durch dich Sarastro wird erblassen! Hört, Rachegötter, hört der Mutter Schwur! ENLACES: La pieza interpretada por una soprano; como Dios manda: Queen of the Night (incompleta) Queen of the Night's Aria; Soprano Sumi Jo Libreto, en alemán-español Partitura completa, voz y orquesta chiste, ke puntazo!xDEn la clase de jardín de infancia, el maestro pregunta a los >>alumnos en que >> > trabaja su padre. >> > >> >Después de varias respuestas típicas (lechero, >>jardinero, contable...), >> >le toca a Pepito, quien dice.. "mi papa trabaja en un club >>nocturno de >> >hombres gay, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando >>queda con >> >un slip muy chiquitito, los hombres le colocan la plata dentro de >>la parte >> >delantera del slip. En caso de que alguno de los hombres le guste >>mucho, lo >> >trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero" >> > >> >El maestro no sabe donde meterse. Manda los niños a jugar al >>patio y >> >pregunta. "es verdad lo que dijiste >>Pepito?" >> > >> >No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella... pero me >>da >> >vergüenza decirlo delante de mis compañeros. eclipse lunar!!Eclipse total de Luna el próximo 3 de marzo de 2007El próximo 3 de marzo se producirá un eclipse lunar total que se podrá ver total o parcialmente desde prácticamente todo el mundo, y en España tenemos la suerte de que estamos dentro de la zona en la que se puede ver en su totalidad. Además, resulta que el 3 de marzo en cuestión es un sábado, con lo que la mayoría de la gente no tendrá que madrugar el domingo, lo que hace que esta sea una ocasión ideal para ver el espectáculo, no excesivamente frecuente, si las nubes lo permiten. El eclipse comenzará a las 21:16 (hora peninsular de España, GMT +1) cuando la Luna entre en contacto con la zona de penumbra provocada por la Tierra al colocarse entre esta y el Sol; a las 22:30 aproximadamente será cuando la Luna empiece a penetrar en la zona de sombra, para alcanzar la fase total a las 23:45 y el eclipse máximo a las 00:20 del 4 de marzo. Como nota curiosa, y a pesar de lo que uno podría pensar intuitivamente, la Luna no desaparece en la oscuridad al entrar en la zona de sombra del eclipse, sino que se vuelve de un suave tono rojizo debido a que el cono de sombra no es totalmente oscuro debido a la refracción de la luz en la atmósfera terrestre.
2/13/2007 fosil viviente¿ Un tiburón anguila prehistórico, filmado vivo en Japón ●
Trabajadores de una reserva marina japonesa han logrado filmar a una rara especie de tiburón que vive en las profundidades marinas y que está considerado como un fósil viviente por su escasa evolución desde la prehistoria. El animal, de poco más de metro y medio, murió poco después de ser capturado. El animal es conocido como frilled shark (tiburón con volantes) y es muy raro que se deje ver porque habita entre los 600 y 1.000 metros de profundidad. Sin embargo, un pescador japonés alertó a los trabajadores de un parque acuático en Shizuoka, al sur de Japón, de haber visto lo que describió como una criatura de aspecto primitivo y con forma de anguila con una enorme dentadura. Los trabajadores se pusieron en marcha y lograron capturar al tiburón, que medía 1,6 metros y que identificaron como una hembra de la especie mencionada. Además, lograron grabar un vídeo en el que se aprecia claramente al pez en movimiento. ☛ http://www.youtube.com/watch?v=uDYmajI6NdY Sin embargo, al animal parecía debilitado y desorientado y murió a las pocas horas de ser capturado. Uno de los responsables del parque apunta a que el tiburón podía estar enfermo y por eso fue hallado a escasa profundidad o viceversa. Es relativamente frecuente que el tiburón con volantes quede atrapado en las redes arrastre de los pescadores, pero es muy raro verlo con vida. Se alimenta de peces y otras criaturas marinas de las profundidades abisales y está considerado como un fósil viviente. De hecho, su aspecto es bastante primitivo. bueno, ya todos lo conoceis, pero bueno, me parecia interesante ponerlo xD 2/3/2007 hijo de la luna--------------------hijo de la luna------------stravaganzza
Tonto el que no entienda
cuenta una leyenda que una hembra gitana conjuró a la luna hasta el amanecer llorando pedía al llegar el día desposar un calé. Tendrás a tu hombre piel morena desde el cielo habló la luna llena pero a cambio quiero el hijo primero que le engendres a él que quien su hijo inmola para no estar sola poco le iba a querer. Luna quieres ser madre y no encuentras querer que te haga mujer dime luna de plata qué pretendes hacer con un niño de piel ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah hijo de la luna. De padre canela nació un niño blanco como el lomo de un armiño con los ojos grises en vez de aceituna niño albino de luna maldita su estampa este hijo es de un payo y yo no me lo cayo. Luna quieres ser madre y no encuentras querer que te haga mujer dime luna de plata qué pretendes hacer con un niño de piel ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah hijo de la luna. Gitano al creerse deshonrado se fue a su mujer cuchillo en mano ¿De quién es el hijo? me has engañao fijo y de muerte la hirió luego se hizo al monte con el niño en brazos y allí le abandonó. Luna quieres ser madre y no encuentras querer que te haga mujer dime luna de plata qué pretendes hacer con un niño de piel ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah hijo de la luna. Y en las noches que haya luna llena será porque el niño esté de buenas y si el niño llora menguará la luna para hacerle una cuna y si el niño llora menguará la luna para hacerle una cuna. sta es una d las mejors canciones k e scuxao nunca, y aconsejo a to er mundo k la escuche, xro la de stravaganzza, no la de mecano (pa mi gusto, la d stravaganzza es muuuuxo mjor) bssssss!!!! 1/25/2007 en solo un segundo---------------------------EN SOLO UN SEGUNDO--------------------AMARAL
1/7/2007 12 meses, 12 amig@swenas gentee!! weno, aki vuelvo cn mi amigo de enero, he elegido a esta xq fue en enero kuando empecé a salir cn ella y sus amigos, xq la kero mxo y xq este es el mes en el k kumple los añazos... no tan nada mal las razones, no¿ jajaja
weno, pos eso, aki teneis a mi amigo de enero
os presento a...
CARMEN
Nombre: Carmen! Que animal te corresponde segun el horoscopo chino?:puff! Adivina…. No tengo ni idea. Donde vives?: en mi casita! En la plaza los naranjos ¿Tienes Piercings?:nop no tngo me marean las agujas.. Quién te felicitó primero en tu ultimo cumple?: pues… no me acuerdo pero creo q angela cuando íbamos pal cole.. no recuerdo bien Que hay encima de tu mesa?: pufff, mejor no lo digo, es la mesa mas desordená que hay sobre la tierra jaja. Tampoco tanto ee! jij Que cancion estas escuchando en este momento?: ahora mismo ninguna, pero la ultima que escuché esta tarde fue la de él y ella de arma blanca. Que calcetines prefieres?: tobilleros. Qué llevas siempre en tus bolsillos?: de to! Lo de siempre, movil, llaves, monedero…. Usas paraguas cuando llueve?: pues según donde me pille… Que nota obtuviste en tu ultimo examen?: siii un 8 en psicología!! Q maqina ee, Prefieres qué te hubieran llamado de otra manera?: en verdad no entiendo la pregunta… jijij ¿En qué ciudad te gustaria vivir que no fuera en la que estas?: mmmm... españa of course,pero como no se puede decir, pues me gustaria vivir en san francisco, y no se xk… Cuánto tiempo crees que tardaras en acabar la carrera?: pos… lo que dure no?? Quién estará siempre ahi?: pues mis verdaderos amigos..no?? Qué destacarias de tu habitación?: q es muu grande jeje suerte la mia… Boxer o Slip?: eso lo preguntas a un tio jij Qué te gustaria descubrir?: la solucion contra el cancer!! A dónde te irias de viaje?: por todo el mundo! Me encantaria recorrelo toodo! A dónde iras en tu próximo viaje?: viaje largo?? El de estudios! Paris Bruselas!! Q guayyy!! Qué fotos llevas en tu cartera/monedero?: tengo a mis amigass jeje Cómo es el fondo de pantalla de tu ordenador?: un dibujo mu gracioso del pato donal, guffy, pluto micky miny de navidad…..jejeje Qué es lo primero que piensas cuando te levantas por las mañanas?: cada día que pasa le tengo mas odio al de la radio, al que dice las noticias a esa hora… me despierta to los dias!! Con lo dormilona que soy!! Si tuvieras un/a hij@,como la llamarias?: uiui ni idea.. pues.. carmen, Antonio, Javier, angel, no se no se tengo q pensar muuxo. A qué persona viva o muerta te gustaria conocer?: bastante tengo con los vivos.. jeje Tecleas con todos los dedos?: sip, eso intento… Fumas?: nop! Eres diestro o zurdo?: lo hago to en la izquierda pero escribo con la derecha. Soy rara hasta pa eso… Cuál es el animal que más te gusta?: todos enteros!! Menos el caballo jeje Como llamas a tu madre?: mamá Una virtud: no se la verdad. una chica especial xa ti?: uff todas mis amigas!! Os qero muxo!! Un grupo?: me gustan tantos!! Un libro: tengo bastantes la verdad! Comida favorita: mejor no lo digo q me tirais piedras jaja
12/16/2006 hembrismos... jajajjaRESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien... ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere... ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio... Y DOS NEURONAS? un superdotado... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza... ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla... ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia... ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1- mañana te pago 2- me quede trabajando hasta tarde 3- la puntita no mas 4- la primera vez no pasa nada ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero... ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita... ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo... ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro" "No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen" feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores! jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!! jajaja pa k se note k las 6 horas cn el invecil del psicologo ese k peor no me podia caer... me han servio! jajajjajaa
mis niños... sabeis k lo digo de cariño!!:P:P:P
12/11/2006 12 meses, 12 amig@sweee gente!!! jajjaa pos aki tamos... a poner al amigo de diciembre (el de noviembre no lo puse por razones k escaparon a mi control... poco tiempo cn examenes!! jejje)... este va aki xq, despues d mas d un año siendo amigos, solo nos cnocemos d vista x Guadix... y parece k ya en navidad (osea, diçciembre) ya vamos a ver si kedamos... jajjaja valla poca verwenza hay en el mundo...!! jaja ademas tb va en diciembre xq es el mes en el k, supuestamnte, me va a acer un dibujo pa mi jajajjaja, y tb decir de el, k es una d las mejors prsonas k conozco, aunk al principio pueda parecer un poco...estupidillo... jajjaa y k ma ayudao muxo y siempre se lo agradecere!! jajajjaa
weno, me dejo ya de tonterias... os peresnto a...
MANU
Nombre: Manu 12/3/2006 futbol x un "novato" jajjajaBuenas noches, quiero hacerles una confesión:Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ". Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...". En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú: - "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". - "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: - "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...". Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches. los velatorios... por enrike san franciscoBuenas noches.Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad... Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". - Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? - Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche... En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: esas revistas de mujeres... vistas x un hombre! jajjaj¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino! ¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres. Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi. Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?: A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo? B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no? Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis! |
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